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Dec 29, 2008 17:32:36 GMT -6
Post by vakaloca123 on Dec 29, 2008 17:32:36 GMT -6
estaba un gatito bien pinche naco y una gatita bien fresa y el gatito ve una bola de hilo y le dice a la gatita:
Gato: oye gatita jugamos con el hilo Gata:No se dice hilo se dice estambre y no, no quiero.
Luego el gatito se va todo triste y ve el pasto y le dice a la gatita:
Gato: Oye gatita jugamos con el pasto Gata: Ash que no se dice pasto se dice sesped y no, no quiero
Y ya al final el gatito aun mas triste ve un rato y va con la gatita bien emocionado y le dice:
Gato: Oye gatita cojemos al raton Gata: Ash que no se dice cojemos al raton se dice cojer al rato y si, si quiero
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Dec 29, 2008 17:40:00 GMT -6
Post by vakaloca123 on Dec 29, 2008 17:40:00 GMT -6
Estaban los animales marinos y los animales terrestres jugando futbol, los terrestres les hiban ganando 8 a 0 a los marinos y el tiburon dice:
-Nel ya me aburri que se ponga otro pendejo y derrepente ve al pulpo y le dice oye culero ponte acabo tu tienes ocho brazos a ti no te hacen gol
Y derrepente los animales marinos les empiezan a meter 16 goles ahora les van ganando a los terrestres 16 a 8 y el tiburon se le hacerca a pulpo y le dice:
-Oye culero porque vamos perdiendo??
Y el pulpo contesta:
-Pues no mames culero esta tirando el 100 pies
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Post by tonywill21 on Jan 5, 2009 9:56:43 GMT -6
como piden ayuda los nacos??? -ese o eseeeeeeeee
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Diablo_III
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Post by Diablo_III on Jan 6, 2009 8:51:30 GMT -6
;D
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Jan 6, 2009 12:47:28 GMT -6
Post by chiapas_ on Jan 6, 2009 12:47:28 GMT -6
Anécdota de un hombre 'Fiel'
Yo estaba muy feliz!!, Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'. Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. Mi novia estaba afuera!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!' >Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!
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Diablo_III
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Jan 6, 2009 13:58:57 GMT -6
Post by Diablo_III on Jan 6, 2009 13:58:57 GMT -6
Jajajaja...esta de poca...
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Jan 6, 2009 19:19:41 GMT -6
Post by vakaloca123 on Jan 6, 2009 19:19:41 GMT -6
Este es muy bueno espero y les guste!!!!!!
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Jan 6, 2009 19:36:44 GMT -6
Post by vakaloca123 on Jan 6, 2009 19:36:44 GMT -6
Donde guardan el agua los nacos
En el Tinaco!!!
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Jan 8, 2009 14:29:23 GMT -6
Post by chiapas_ on Jan 8, 2009 14:29:23 GMT -6
estaban los representantes de kentucky fried chicken hablando con el papa, intentando convencerlo de cambiar el padre nuestro, para que en vez de decir “danos el pan nuestro de cada dia” dijera “danos el pollo nuestro de cada dia”, como el papa no cedia, comienzan a decirle cantidades gigantescas: -10,000,000 de dolares señor papa -nop -100, 000, 000 de dolares -nop -1,000,000,000,000 de dolares su santidad -nop -mmmm…5,000,000,000,000 de dolares y es nuestra ultima oferta… el papa con una mueca de visible indignación sale de la junta y entra a su despacho donde toma el telefono rojo (ese que marca directo al cielo) y contesta San pedro: -Si, bueno… -Hola Pedrito, estará poray el patrón… -No, esta ocupado, quieres q le pase tu recado? -Si ´por favor,preguntale cuando acaba nuestro contrato con BIMBO!
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Jan 8, 2009 14:30:40 GMT -6
Post by chiapas_ on Jan 8, 2009 14:30:40 GMT -6
Una historia de navidad…
Santa Claus se estaba preparando para su viaje anual de repartir regalos. Como los elfos estaban en huelga, tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada y que, además, cuatro de ellos estaban enfermos, por lo que tenía que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos, descubrió que había engordado 10 kilos. Se peinó la barba y se encontró un pelo negro. Bien emputado se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías. En ese momento entró un ángel y le preguntó:
“Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de Navidad?”
Y esa es la razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta…
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Jan 8, 2009 14:31:26 GMT -6
Post by chiapas_ on Jan 8, 2009 14:31:26 GMT -6
el alcalde y la secretaria Llega el al calde y la dice a la secretaria: “Me hace el favor y me programa reunion urgente el proximo viernes”. Entonces la secretaria le pregunta. - Señor alcalde viernes se escribe con” b” grande o” v” pequeña y el alcalde le contesta - ¡Ah entonces programela para el lunes.
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Jan 8, 2009 14:44:15 GMT -6
Post by chiapas_ on Jan 8, 2009 14:44:15 GMT -6
¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas? Porque tengo el colesterol muy alto ¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? Que el médico me dijo: “los huevos… ¡ni tocarlos!”
OTRO:
Un Mexicano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:¿Qué es eso? Un libro de lógica ¿Y para qué sirve? Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? Sí. Entonces te gusta el AGUA… Sí Entonces te gusta la PLAYA… Sí Entonces te gustan las MUJERES… ¡Sí! Entonces eres bien MACHO… ¡Pues claro! ¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico… Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un amigo le pregunta: ¿Qué es eso? Un libro de lógica ¿Y para qué sirve? Te lo explico con un ejemplo… ¿Te gusta el CAFÉ? No Pues, coño, entonces eres PUTO…
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Jan 8, 2009 14:45:05 GMT -6
Post by chiapas_ on Jan 8, 2009 14:45:05 GMT -6
INFORMATICOS:
Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice: - Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien. El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice: - Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo. El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice: - Los de Linux no nos meamos en las manos…
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Jan 8, 2009 14:45:58 GMT -6
Post by chiapas_ on Jan 8, 2009 14:45:58 GMT -6
¿Qué es un circuito? R: Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
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Jan 8, 2009 14:47:22 GMT -6
Post by chiapas_ on Jan 8, 2009 14:47:22 GMT -6
Va un chavo a una farmacia: - Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en la maza… LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chavo comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta: - Manolo!! no sabia que eras tan timido? - Ni yo que tu padre era farmaceutico
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