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Feb 4, 2009 14:46:04 GMT -6
Post by tonywill21 on Feb 4, 2009 14:46:04 GMT -6
el blue se la pelo¡¡¡¡¡¡ nimodo tocayo ya vez por irle al ekipo contrario
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Post by narakuche on Feb 6, 2009 8:41:05 GMT -6
Uno de carreritas:
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera Panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito 78.
Y de repente el vocho se apago,...
'hijo de tu reputa vocha madre... 'dijo el tipo,.... se orillo para ver si lo podía hacer arrancar de nuevo pero nada.... por mas que lo pateo, lo insulto, el vocho no respondió a los insultos,.....
en eso apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. El tipo del Mercedes se apiado del pobre vocho y su dueño,.... se da un amarron de minibusero de la ruta 249 haciendo parada y se tira una reversa de taxista en pleno tráfico y se ofrece a remolcar al vocho.
El dueño del vochito acepto enseguida, -'nomas no le pises mucho porque esta madre se va a deshacer' le dijo el del vochito!,..... bueno mejor si pisale y cuando sienta que esta chingadera se desmadra te hago el cambio de luces pa que le bajes !!!
.......El Mercedes comenzó a remolcarlo, ya iban como a 80 o 100 km/h y ya el guey del vocho sentia que se le caían los calzones..... entonces le empieza a hacer el cambio de luces para que le bajara a la velocidad.
En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Y claro que como buen pinche mexicano cabron...... no se iba a dejar y va: 120, 130, 140,150.... 190, 210, 240, 260 km/h
El wey del vocho se moria..... pinche vocho se iba deshaciendo ,...... le hacia Cambios de luces y nada,....... le tocaba el claxon y nada .......y el Mercedes y el Porsche, a madres...
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro a más de 270 km/h en la autopista, y.... ......muchachos ... . juro por mi vieja,....... por mis hijos, ......por mi madre,...... bueno lo juro por mis huevos ...... .....que viene un pinché vocho atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar!!!
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Post by narakuche on Feb 6, 2009 8:41:24 GMT -6
Este esta mamon: ALOOOO... EMERGENCIAS 911?? POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!! 911 - Qué quiere decir con un gato en casa . - UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!! 911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón? - COMO UNA CHINGADA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. . 911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia.... - EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones. 911 - ¿¿¿Quién habla??? - HABLA EL LORO DE LA CASA, PUTA MADRE !!!!! AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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lcmc
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Feb 8, 2009 18:07:57 GMT -6
Post by lcmc on Feb 8, 2009 18:07:57 GMT -6
JAJAJAJAJA BUEN CHISTE
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Diablo_III
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Feb 9, 2009 12:21:33 GMT -6
Post by Diablo_III on Feb 9, 2009 12:21:33 GMT -6
JAJAJA EL DEL VOCHO ESTA GENIAL...MUY BUENO GIO
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Feb 11, 2009 12:58:15 GMT -6
Post by tonywill21 on Feb 11, 2009 12:58:15 GMT -6
jajaja sigan postiano
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Diablo_III
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Feb 17, 2009 0:04:51 GMT -6
Post by Diablo_III on Feb 17, 2009 0:04:51 GMT -6
Llega el novio a buscar a la novia y pues toca el timbre de la puerta: Sale el papa de la novia , mal encarado Jovencito, quiero a mi hija aqui antes de las 11 pm por que se tiene que dormir temprano. y el Novio dice. No se preocupe senor antes de las 11 le prometo q su hija ya estara en la cama!
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Feb 17, 2009 9:32:48 GMT -6
Post by chiapas_ on Feb 17, 2009 9:32:48 GMT -6
LA 'RINCARNACIÓN'
Dos campesinos, Juan y María que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Juan, Cómo is eso de la rincarnaciun??. -
Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino ti´xplico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, María, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:-
Mira,
¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares. -
Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que por que llora.
Ella le contesta: - Ay Juan, mi siento muy triste!!-
Pero por qué María?? -
Porque a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madre!!!
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Feb 19, 2009 8:29:19 GMT -6
Post by chiapas_ on Feb 19, 2009 8:29:19 GMT -6
Teoría Termodinámica del Infierno: > La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de Química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. > Pregunta: ¿Es el Infierno Exotérmico (desprende calor) o Endotérmico (lo absorbe)? > La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: > > En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. > > En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. > > Hay dos posibilidades: > > 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. > > 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera - "Se congelará el Infierno antes de que me acueste contigo", y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es Exotérmico y que ya está congelado. > > El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: - ¡Ay, Dios mío! > > Dicho estudiante fue el único que sacó calificación sobresaliente.
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Feb 19, 2009 8:31:28 GMT -6
Post by chiapas_ on Feb 19, 2009 8:31:28 GMT -6
Un Paisa está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El Paisa ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando: Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan? Por supuesto -contesta el Paisa-. Nosotros no, dijo el gringo, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Colombia.
El Paisa escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste: ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan? Por supuesto, contesta el Paisa. Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Colombia.
El Paisa, ya un poco alterado, le pregunta: Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos? Los tiramos a la basura, 'of course'. y el Paisa responde: Nosotros no, nosotros después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos...
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lcmc
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Feb 19, 2009 19:59:34 GMT -6
Post by lcmc on Feb 19, 2009 19:59:34 GMT -6
JAJAJAJAJAJAJAJAJA BUENOS CHISTES
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Feb 20, 2009 18:45:29 GMT -6
Post by SRT_RuleZ on Feb 20, 2009 18:45:29 GMT -6
Van chistes obtenidos de la web...
Un maricón estaba cansado de serlo y se dirige al medico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta: - ¿Cuál es su problema Señor Bonilla? - Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo? - Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema. Entonces Bonilla se baja el pantalón y el medico empieza a pasarle el dedo índice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente: - Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla. Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa: - Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!
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Feb 20, 2009 18:45:41 GMT -6
Post by SRT_RuleZ on Feb 20, 2009 18:45:41 GMT -6
Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y quería hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camión, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle. Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la chica botada al rayo del sol. A los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver la situación se fornican repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban una Coca Cola del cajón, uno le dice al resto: - Estas SI son promociones, no como la mierda de Pepsi con las tapitas...
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Feb 20, 2009 18:46:07 GMT -6
Post by SRT_RuleZ on Feb 20, 2009 18:46:07 GMT -6
Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo,les habla el capitan fulanito de tal del vuelo 777 con destino a la ciudad de México,el tiempo estimado de vuelo será de bla,bla,bla,bla
total que termina su discurso de bienvenida pero se olvida de apagar el altavoz y le dice al copiloto:
"ahora si,namás pongo el piloto automático,voy a hacer del baño y después me tiro a la azafata,hoy si le hecho unos 4" (hasta parecía yo el vato)
de inmediato se escuchan los murmullos de los pasajeros y la azafata sale en chinga a avisarle al capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto una viejita que estaba sentada en los primeros asientos le da un chingadazo con su baston tirandola al suelo
sacada de onda voltea la azafata a ver a la viejita
a lo que la viejita le dice
quietaaaaaaaa!!! zorra desesperada! primero dejalo ir a k-gar!!
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Feb 20, 2009 18:46:31 GMT -6
Post by SRT_RuleZ on Feb 20, 2009 18:46:31 GMT -6
Un hombre se quejaba: “Desde ayer me duele mucho el brazo. Creo que debería ver un doctor“. Uno de sus amigos le dijo: “No es necesario, hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y el ordenador te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo ademas solo cuesta $50.00 pesos”
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fué a la farmacia. Encontró el ordenador y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina.
Luego depositó los $50.00 pesos en la ranura. El ordenador comenzo a hacer ruidos a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
**** ud. Tiene brazo de tenista **** **** frote su brazo con agua caliente y sal **** **** no haga esfuerzos físicos de magnitud **** **** en dos semanas va a estar mucho mejor ****
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si el ordenador podria ser engañado.
Decidió probar si lo podía hacer y mezcló agua de la llave, un poco de orines de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer. Para terminar se masturbo y puso semen en la extraña mezcla. Fué a la farmacia, puso la muestra en el embudo y depositó los $50.00 pesos, despues de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
**** su agua tiene salmonelas **** **** comprese un purificador **** **** su perro tiene parasitos peligrosos**** **** llevelo al veterinario **** **** su hija se droga con coca**** **** llevela a rehabilitacion **** **** su esposa tiene 2 semanas de embarazo **** **** pero usted es infertil, consigase un buen abogado **** **** ¡¡¡¡y si no se deja de masturbar…
nunca le va a dejar de doler el brazo,,, pendejo!!!! ****
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